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夜班的冥想

伤心断肠崖 [感悟] 2015-11-30 17:58:06 星期一 晴天 查看:400 回复:0 发消息给作者

在我最美的年华里,我遇到了深爱的你,那时我们一起笑过,哭过,也曾为我们的爱苦苦挣扎过,无情的岁月终究还是苍老了一段年华,我体会到了岁月的悲凉,命运的残忍,我的伤痛和思念只能深藏心底,从此无人问津,无人关怀,无人怜悯。

转眼已经过去快两年了,在那些无数个没有你陪伴的日子里,我无数次有想要联系的冲动,最终都被自己残忍的扼杀在摇篮中,因为爱你,所以慈悲,因为爱你,所以沉默,我故作冷漠的疏远你,只是因为我爱你,我不想让你继续沉溺在这份毫无意义的情感中,我想你该拥有属于你自己的生活,属于你的爱情,属于你的未来。

我对你的爱,依旧守候在原地,沉默的日子,依然继续上演着,自你离开后,咫尺天涯的距离,将一份思念分隔在大海的两岸,不敢想象执手的倾心,只怕想了爱会缠绵缱绻不能控制,不敢思量离别的情景,只怕思量了,心又开始疼痛难忍,这种自相矛盾的心境,或许只有自己才能领会,在特定的时间,特定的场合,,选择刻意的逃避,也算是对自己唯一的救赎方式。

我们彼此心里清楚,我们不能走到最后,不是你无情,更不是我无情,这是我最真挚的话语,我的离开,不是因为不再爱你,而是我不能给你想要的期许和结果,尽管我知道我是那么在乎你,可是我不能自私,不能剥夺你重新去爱的权利,所以我只能在这样无助的晚后清晨,写下一篇篇不想让你听到的心声,随着岁月的流逝,我将把你默默的收藏在我的记忆中。
也不知道什么时候,你已经在我记忆中形成了一剂无形的良药。无论我受到多大委屈,多大的苦难,孤独。。。。 只要想到你,一切化为乌有。
这两年在这类似孤岛的异乡,我最多的是停留在记忆中的过去,回想真的有点后悔,在此期间失去了家的温馨,失去了太多朋友,失去恋人,也许在外人看来我过得很好,丰衣足食,每天按时上下班,,周末休息,可我真正想要的自由却得不到。我很渴望很一大堆朋友坐在一起谈天论地,有说有笑,可在这里如此简单的想法却得不到。上帝赐给人类一样最珍贵的东西——""微笑",而我辜负了上帝,没有把它最美的呈现出来。 记得我在做导游的那段时间,顾客就提到我的微笑,笑得很不自然,似笑非笑,完全不是出于自己内心的微笑。   有时候我也会对着镜子努力学习如何微笑,好难,也许相由心生,我的脸型已经不再适合展现笑容了吧。我曾经在我最落魄的时候,我的一个朋友开车带我来到上海金山一座寺庙
松隐寺。寺庙法师开导过我。告诉我若您来此寻找虚无的解脱,那只是一种对自己活着的这份责任的一种推卸,然后指着这幅牌匾。图片3px;"/>所有解脱都是一种虚幻,世间万物都是守恒的。所产生的多余的负面的思想,需要通过某种东西来中和,来让他达到守恒,你现在要寻找你缺的那样东西,也是你正需要的东西。然后又告诉我"你真正所需的并不是你所想要的"。到现在我还是有点不明白这话的意思。为什么自己所需的不是自己所想要的。  当时为何法师不明说,我想也是佛渡有缘人吧,也许往后在经历些事情我会慢慢懂得
点破不如自己悟破。

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