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也许前世我的花心,今生上天来用我的痴情惩罚我

伤心断肠崖 [感伤] 2015-11-27 21:02:22 星期五 晴天 查看:806 回复:0 发消息给作者

                                               也许前世我的花心,今生上天来用我的痴情惩罚我

        一叶孤陈深似海,大江各处任栖留。克己修身名在利,唯心欲求一家亲。情谊已过六年期,待我奋斗备娶之。方知汝女将嫁行,心碎痛楚蔓心房。常言自古多情恨,此恨绵绵无绝期。静心平复伤悲痛,再次点燃爱之光。不信天涯无芳草,坚信世间真爱存。.......题记

         昨天无意间在高中班群里看到一张婴儿的的照片,顿时眼前一亮,真是太像了。我说这怎么可能了,他才刚结婚八个多月,怎么会有孩子了。刚从悲痛走出来的我也不知道为什么又再次陷入痛苦中。大家觉得我的想法很奇怪,为啥八个月不会有孩子了?我太单纯了,没有多想还有奉子成婚这一说。我回过神,纠结了半天为啥还会那么的痛苦。我不相信我的眼睛,我厚着脸皮跑到班群,点开了她的窗口,问她这不会是你的孩子吧。她说是的,而且三个月了。我的天!!结婚不到八个月孩子就三个月了。又细想,你们结婚都是那么的突然,几乎接近闪婚。我又想到那张照片,婴儿的背景是破旧的大院的砖瓦围墙。我的心剧痛,这个痛不是为自己而痛,而是心疼你为你而痛。让我想到你的婚姻也许是迫于无奈之下匆忙办理的吧。不然为什么相识才半年多就结婚了。而且找的对象这么没有质量。当初的我是让你感受下恋爱感觉,和你暂时分开,没想到你和我来这出。 

         我当初太相信你了,那晚你对我说我绝对不会未婚先孕的,这话从你嘴里说出,好单纯的一句话,当时我也笑了。那一晚我们什么都没有做,安静的睡了。我是一个相当传统的男人,我也不会那样做的。可现在你未婚先孕,违背了你当初的话。想想也不能全怪你吧,也许你单纯,别人利用你的单纯等等 反正你在我心里你始终是心地善良,善解人意的,而且你有一个也不知道是缺点还是优点的,就是做啥事都为别人找想,有时候宁愿委屈自己。这是好是坏说不清楚。我不由长叹!! “问世间情为何物,直教人近水楼台先得月”。

        我不由回想起我们当初相识相知,最后为爱奋斗!! 那年我才15岁,刚进高中,记得我们相遇是在学校的晚上,刚分文理科,换教室的时候。我们相遇在一年级三班,这个班是实验班,重点班,因为我的成绩一般,进来也是托关系的。换班的时候你就坐在门口那个位置,我一进教室真是太奇怪了。这难道就是传说中的一见钟情吗?我完全被你吸引了,你洋溢的笑容,扎着马尾辫,端端正正的坐在下面欢迎新同学的到来。从那刻起我已经喜欢上你了。你之后也变成了我干任何事的动力。我这个人性格相当内向,不爱何别人说话,因为家庭原因,还有我父亲的原因。我从小都患有忧郁症,很自卑,更不敢站在很多人面前说话,但我内心有傲骨,虽然从小到大被父亲周围朋友瞧不起,当我内心很清楚,我缺乏的是一股正能量,一只精神支柱,我就像一辆没有汽油的汽车,现在是一堆废铁,只要给我汽油,我定能鹏程万里。 没错 她的出现就是我的"汽油",我的动力,我的精神支柱。当时的我下定决心要娶她,一定要娶她。当时我居然向她表白了,虽然当时才15岁,不过我和其他孩子不一样 我已经很成熟了。我第一时间想到的不是和她在学校谈恋爱,而是如何娶她。我考虑了很多因素,最关键的就是钱,从小我家里都很穷,每次交学费都是父母卖完水稻才有钱交学费。虽然在她的鼓励与帮助下我的成绩进步很大,可想考个好大学太难了。而且我英语一直不好,拖了总成绩后腿。于是我给自己定了一个五年为爱奋斗的计划。在五年内,挣够娶她的钱。很单纯的想法。于是在传统教育和独立之间迷惘着寻找出路,我决定了弃学,然后去学一门手艺。弃学基本上我将要和我的青春挥手说再见了。 

        两年后我学了一手专业的计算机技术。这两年里也受到你的各种鼓励,终于在我十七岁那年,在学校的介绍下,当时三十五名学生一起坐着火车从武汉来到了大上海。开始了我为爱奋斗之路。现在的我和当时完全变了样,浑身都是一股干劲,对于一个内向的人来说,他并不是不会说话,而是不敢说,经常在心里只会和自己说说。我就是这样的人。也许有了我对她的爱,把这爱换做了我强大的动力。

      那天去公司报到,公司本来安排让我们这些人都去下面营业厅做事。对了 这家公司是做网络运营商的。就是做宽带行业。 后来公司有个职位刚好空缺,名字很好听的叫 片区技术经理。其实没啥实权,就是管理一块区域的技术方面的事情。两次笔试一次面试,幸运的我被选上了。选上我的原因不是我的专业知识比别人强,应该是我的沟通能力再加上面善吧,反正我是这样想的。刚出来的时候意气风发,做事特别有精气神。 其实说到这里这些事情你都知道,这也是我养洋洋得意的时候一切都很顺利,没有碰壁。因为在这家公司做技术很稳定,很少有技术上的难题,那么提升很困难,那自然工资相对来说不是很高,刚去的时候给的2500的底薪,说实话17岁刚出社会,能拿到2500已经很不错了,而且还有补贴,可这钱对于我来说远远还不够,我是在为爱奋斗,再赚娶老婆的钱,这哪够了。那年春节,我辞职了,打算在寻找机会。也许那次回家也是我到现在目前为止最后一次在家过年了吧。那年和你见面也是我们最后一次见面了。

       接下来的事情你都不知道了!春节过后我就独自一人来到了上海,我在我的同学帮助下,住的地方稳定了。开始找工作了。销售者行业说实话很挣钱,随后做起了销售,我们分手也是我做销售后吧。进入销售行业也是我人生的低谷,处处碰壁,也不想说了,不仅没挣到钱,攒的钱都花光了,我的遭遇真是一波三折,但我从没和你说过半点不顺,我怕你担心,后来混的我连生存都成问题了,被逼无奈下跑去酒吧做服务员,去当群众演员,发传单等等苦不堪言。也就在这时候我已经很长时间没和你联系了,你找我聊天我也简单的答复,已经没心思了。慢慢的疏远,最后你提议分手。我当时也无法给你未来的承诺,我也就答应了。本想着我还需要时间和精力去完成我打算要给你的承诺。你却找了男朋友。我当时没多想,就让你感受下恋爱的滋味吧。我给自己默默地承诺,一定要在你毕业后的2年,完成我的计划。这两年我们之间也没有了联系,而我还是拼命的努力,寻找机会。期间 我换过无数次工作,无数次尝试。从技术经理转行到销售,做过理财顾问,之后又走上导游之路,接着又在长辈的推荐下去了陕甘宁做石油探测,可我每次都很倒霉,干啥事都不顺。已经离我的计划到期了。我决定了 出国务工。 临走前我和你说了句 一定要等我回来。 我以为你懂我的心思,没想到在我出国的第二年你就和别人结婚了。我吃了这么多年的苦,放弃我最美好的青春,去完成还未来得及给你说的承诺。

   我已经累了,长期和比我年纪大很多的人一起工作生活,我开始忘记我的年龄,我以为我已经三十多岁了。要不是又一次我在银行办业务,业务员说我的身份证是我弟弟的,我还真没想到我才22岁。可长着一副三十多岁的面孔,连业务员都在怀疑。

    今年是你毕业的第二年,我已经完成了我的计划,三十万,我已经挣够了一套房子首付,和结婚的钱,可已经晚了,太晚了。你已经成了别人家孩子的妈妈了。当初不敢和你承诺是怕我完成不了我的计划。对于一个没有任何背景的农村孩子。三十万这个目标很难实现的。我想着等我实现了再去告诉你,你毕业的两年后再告诉你其实也并不晚。也许这时候你周围的同学都还在向家里要钱了。 现在想想我太傻了,这么多年不联系,你对我的感情早就淡了吧。我以为等我有钱了再去找你和你结婚是顺理成章的事情。现在想想都可笑。 

   其实现在想想只要你过得好对我来说也是一种安慰,居然得不到你祝福你能找到好的归宿也行。可是据我打听和了解,真的那不是好的归宿。现在的我经历了各种磨练与沧桑,这些其实都是你给我的。我让我完全的蜕变,让我找到自我,这二十多年也许就是从认识你我才知道活着的价值。如今看到你没有加到一个好人家我心好疼。

   说了这么多,我也不知道想表达什么,糟糟的。 是为我的努力最后还是失去感到惋惜,还是通过我的努力有所收获感到欣慰,还是在恨你,还是在感激你。。。也许这些都包含在里面。现在有两个事实,一个是你结婚了,第二个是我从以前的忧郁自卑甚至想过轻生,变得有担当有责任的男人。

    我写了这么多不是为了描述我的遭遇,我的不幸。 而是想把以前的回忆翻出来做个意见。有些话放在心里憋久了确实很难受。在这里得以释放。想想自己奋斗这么多年到头来一场空,对憋屈。现在说出来好多了。。




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